男s女m你有什麼憋在心里只能對著匿名樹洞說的小秘密，或是只能寫在手機備忘錄里塵封的心事，或是只敢在沒幾個人的小號朋友圈里才敢表達的想法……

很多時候我們的分享欲和傾訴欲沒有落腳的地方，是因為沒有遇到同溫層的傾聽者。讓那些不被看見的情緒被看到且有所感應，「看見」本身，就是一種能治愈孤獨感的支持力量。

這是一個未來會長期存在的欄目，定期整理投稿更新，不評判，只記錄和展示。

喜歡流淚的女孩，最理想的伴侶就是愛哭的女孩，一把鼻涕一把淚的在我懷里抽泣，曾經因為把前女友摸哭，導致她對我萬分痛恨……

今年2月14號的情人節，毫無疑問，我是自己過的。

我來到了海邊，劈了些柴，支了賬篷，面前的那個湖是海邊的一個湖，大概是那些不太合群的水不想入海，于是聚在了這里。這片海灘是一大片水很淺、很軟的沙灘，沒被開發過、無人的野沙灘。

我收拾完柴火之類的所有東西，就下了水，沒人，于是我就脫光了，撲進海里。我在淺灘上奔跑，向著遠處，然后我躺倒在海里，開始zw。我漂浮著，目光中只有海與天，浪時不時打斷我的視線，讓我喘不過氣，睜不開眼。

很奇怪，那時我腦子里沒有什麼來自于人類的杏幻想，而是像要把我自己獻祭出去一樣，我大聲的求著大海，喊著給我，給我，快帶走我吧。說實話，在海里zw不是一件容易的事，阻力很大，手很累。我以為gc時會爽得很，但其實，當我gc的那一刻，我只感受到渺小。

我感覺這簡直太奇妙了，我在情人節那天，在海的擁抱下，奉獻出了自己的體液，面對著天空，在二月冰冷的海浪中，獲得了人生理上能正常獲得的最強快感，精神上卻感覺很渺小，好像那一刻我的確和海洋、和天空、和宇宙，產生了些許聯系。

那一瞬間我想永遠定格在那里，把我自己的所有獻祭出去，說真的，那是我感覺最棒的一次zw。

突然發現，沒有了杏玉的人，會變得很可怕，大概就是像我現在這個樣子。

壓抑著的杏玉會變成占有欲以及其它的一些東西，會開始渴望交流，渴望擁抱，渴望理解，渴望被他人認可，或者說渴望被人肯定（也有可能是希望能改變別人對自己的看法），但是目前來看，好像不是什麼好事，如果我能更簡單的追求情欲，我肯定不會像現在這樣每天overthink像個弱智一樣，過于追求浪漫本身就是一種不浪漫的行為。

不過如果換一個角度，杏玉可能被我轉化成了肌膚渴望，渴望接觸他人，不過在我的腦癱狀態下也逐漸演變成，對親近的人不敢接觸，生怕越線……

我談不了戀愛，因為，我不僅喜歡大美女，還要有性感的頭腦。但是我作為一個顏控，絕對不允許我這樣卑下的人跟她們談戀愛！這是對于殘留在我心中的等級制顏控原則的褻瀆！顏控不絕對，就是絕對不顏控！不能在涉及到自身利益的時候，就拋棄原則！

天馬行空奧！！主打的就是不可思議！

大概念：我們的身體是虛假的數據，但是我們的意識和靈魂是真實的，類似于元宇宙，但不完全一樣。

對于一個人的軀體（這個人或許是我又或許是別人），我們接入這個軀體，在這個軀體生活，如果解除鏈接，我們（的意識和靈魂）就會回到自己的世界（在那個世界可以通過一系列辦理，獲得這個接入器，來連接我們）。

我們有時候產生的餓啊渴啊想睡覺啊……都是這個軀體所產生的，行為的決定權在于那一刻操控這個軀體的意識和靈魂，軀體只是個空殼，為我們這些來自別的世界的人準備人生罷了。

另一個視角：接入這個軀體的是別人，那麼我們既是真實又不真實，因為我們的軀體（就是指的第一個視角里面的被接入的軀體）只是為了讓高級世界的「人」接入體驗人生的。

我現在所有的這些想法，既有可能是我自己本身的靈魂和意識，也有可能是別個靈魂和意識接入到 「我」這個軀體所想的（為什麼意識不到在游戲的解釋就是，這個游戲的出品方主打的就是開啟新人生！讓你意識不到自己在玩游戲！）

喜歡包尿布，喜歡穿著尿布在大街上隨意尿在里面，喜歡憋尿，憋著的時候尿一點點再趕緊夾住，濕濕熱熱的好好玩！

跟前主線下過后，發現好像并不是自己想要的，性對于自己來說，只是調味劑中的一種，物質上的我并不匱乏，精神上的我貧窮已久。或許是原生家庭，或許是性格上，也或許是其他的原因……

我選擇進入這個圈子，慢慢發現，或許我想要的不只有性上的快樂，我甚至可以不要性上的快樂，我更想擁有的是精神上的愉悅，一段可以信任、可以依靠的親密關系，悲傷難過時有人哄，無助時知道有人會一直在支持我，百分百的安全感，想要占有與被占有，想要被寵愛，可以像個孩子一樣撒歡。

理想是美好的，現實卻也很殘酷，一切都是復雜的，路上走，總怕沒鞋穿，穿鞋了，總怕不合腳，好不容易碰到一個聊的來的，發現一點不足就開始想著離開，大家聊來聊去，好像有感覺了，但也走不進內心的盒子，無法觸及最本質的需要。希望自己可以逐漸變得強大，從物質到心理，鑄造一個堅韌的外殼，包住并不完美的自己。

我是女生，在不懂事的時候被哥哥以「看個好玩的」的名義，關到房間里摸了下體（但是他也讓我摸了他的），長大之后才知道，原來這叫性騷擾。

我不知道這麼多年他還記不記得這件事，但是我也只能在面對他的時候當做沒發生過，可是自己內心卻總是過不去這道坎。我想知道，我這種以「年少無知」為由勸慰自己「沒什麼的」這種行為，算不算逃避呢……

大概在上個暑假的時候，我在論壇上認識一個男生，有共同的xp，年齡也相似，很聊得來，但我因為身材和長相，有時會不自信，所以他跟我表白的時候我沒有答應。畢竟那時才剛認識一個月，而且我覺得只是網戀的話有點顧忌，我還是希望在現實生活里見過面之后再確定關系。

他給我的感覺很溫柔，很有禮貌，而且能讀得懂我的想法，三觀相符，相處的時候很愉快，但因為這一年我們兩個人都很忙，所以平時的聯系可能會少一些。

最近我發現，我再去找他的時候，他回話的頻率變低了，內容也變少了，雖然說有可能也是因為確實最近更忙了，但是我們都很忙（其實我也沒有時間，就是硬擠出來的時間）。然后我們一般就維持著差不多一周一次的頻率在聊天兒，而且往往時間都是錯開的……

現在呢，基本上就都聯系不上了，可能每次要隔一到兩個周才能有一段交流。但是我發現，在有些觀念上，我們之間是有分歧的，而一到我無意間提起某個分歧的話題，他就不回我，也并不指出來或者轉移話題，要一直到我開啟下一個話題他才可能回。

這種時候我真的會很心累，當我有很旺盛的分享欲卻得到的是冷處理，我有的時候會覺得很崩潰，就不想理他，但時間久了又忍不住去回。不知道什麼時候開始，本來剛開始他發的比我發的多，現在我發的比他發的多多了，有點兒煩躁。

再加上現實生活里有幾個讓我很心動的人，我好像變得很渣，不知道我這算不算渣，我跟他沒有在一起，但是其實聊天的內容可能跟男女友之間聊的東西差不多，但我又沒有安全感，看不見摸不著的，有的時候就會覺得不應該，他給我帶來的壞情緒其實不少，我現在不知道我到底應該怎麼處理和他之間的關系了……

月底發工資就可以收獲自己的金戒指啦^^（感謝滿兩千減兩百的生日券），也就兩千多的實習工資，買戒指后幾乎分文不剩。

其實沒那麼喜歡金子的，但是前段時間知道原來弟弟出生的時候收到了兩條金鏈子，而我小時候看中了地攤上四十五一件的襯衫都要被罵。無所謂，我會自己買（另，愛不起來又恨不徹底是這個原生家庭對我最大的懲罰。