「很想聽聽大家的非情侶式BDSM關系都是怎樣開始和結束的？我喜歡上了我的S，但他只把我當作M，想知道非情侶式BDSM關系會有理想的結局嗎？」
今天就來討論一下「非情侶式BDSM關系」這個經常有爭議的話題，為啥說有爭議呢？因為首先，現實中有很多人會假借「非情侶」BDSM關系去逃避責任，導致這種形式背后有很多負面。
一些人打著「非情侶」的旗號作為單方面逃避責任的借口說到這種非情侶BDSM關系的負面印象，我們可能最先想到那篇被轉發了很厚包漿的悲傷小狗文學——
M說主人談戀愛的時候會跟主人結束關系的，最后一場M開玩笑問：「那個女生比我更會當狗嗎？」，男生愣了一下說：「不，她是可愛的女孩子，不是狗」，痛到。
看得人拳頭都捏緊了，但可惜這真的是圈內一些人的真實行為。本質上并非把BDSM視為一種親密關系，只是身為S的自己「用來發泄和消遣的」，M的感受可以「隨意踐踏」。
很多涉及冷暴力失聯、嚴重身心傷害、甚至隱瞞已婚的BDSM關系，往往會有一方從一開始就刻意打著「非情侶」的旗號來逃避責任和約束，或者給自己踐踏規則行方便。
而且由于m和sub屬性通常更容易聽信partner的話，所以bdsm圈就成了這種情形的重災區。
翻譯一下他們說「非情侶」的時候想暗示的：
「我丑話說在前頭，我只是玩玩而已，不會對你負責的哦，play以外的時候你可別來打擾我，更不要過問我現實中的工作和感情生活，和你沒關系……」
或者：「平等、關愛什麼的那是情侶關系里才講的東西，BDSM關系可不是情侶關系，做好覺悟再來，我是手黑嚴主」
后台留言中看到，有個M和她的S就是以對方聲稱的非情侶式關系相處，平時S還會布置任務式的限定她給他發消息的頻率（沒錯，他真的把這也算作布置任務）
直到有一次，好久沒動靜的聊天框里突然收到男方的「正主」的一通謾罵，她才意識到自稱「平時工作中不看這個號」的他，竟然是已婚。
打著「非情侶」BDSM的旗號，本質上是「渣和不負責任」，這是絕對不能被大家容忍的。
為什麼有的人進入親密關系卻彼此主動自愿「不做情侶」？
因為拉低風評的渣例子好多，所以一說到自己非情侶BDSM關系，很容易被人想：肯定是為了給自己在戀愛關系之外偷玩BDSM，找冠冕堂皇的借口吧？
那麼有的人就會直呼冤枉：「拜托，根本沒有想戀愛之外出來偷玩，我們各自就沒打算談戀愛好嗎~」
這也是我們要以中立態度討論的一種重要情況——為什麼有些圈內人和partner進入親密關系，會彼此都主動選擇「不談戀愛/不做情侶」？
和前面那種渣的情況不同，這種是建立在 彼此互惠互助、有底線有原則、雙方在這段關系中的責任不雙標、不存在一方對另一方的哄騙誘導、雙方主動自愿的前提之上，而且不能是有了家庭以后打著非情侶的旗號出來玩的。
并非在鼓勵，只是當主動選擇非情侶式BDSM關系的人占到不可忽視的比例，那麼就需要去正視。
我們先要知道，「非情侶的親密關系」和「情侶關系」之間的區別是什麼——
羅伯特·斯滕伯格的「愛情三角理論」中，提出了完美愛情的三要素「親密、激情、承諾」。
親密，是一種互相支持和陪伴的令人舒適的感受，即便是普通友情之間，也存在親昵的陪伴、相互分享、精神上的同頻共鳴以及相互理解支持。
激情，是對對方有強烈的渴望和被吸引的沖動，在非情侶的BDSM關系里顯然也是符合的。
而，才是兩者之間的關鍵區分。承諾意味著 和「排他性」，是彼此愿意維系這段關系長期穩定存在下去的基礎。
當然，非情侶的BDSM partner之間，也可能存在「契約」（比如事先約定好雙方在關系中的邊界和需要承擔的責任）和「排他性」（比如雙方都是彼此唯一的partner，并且也會因為對方和別人相處產生嫉妒和不爽情緒），但其濃度要遠遠低于情侶之間。
非情侶的partner關系，意味著——我不承諾和你進入一段長期的、深度的親密關系（當然你也是），我們之間都有充足的退路。
在圈里，大家對于BDSM的定位不同，因此對于BDSM和愛情之間的理解也不同（在不違法、不傷害和影響他人的前提下，我們不去評判各種觀念的好壞高低）
比如，有人踐行的是情侶之間的情趣式BDSM，[性.愛]不分離的，BDSM只是作為sex里的調劑品。
有人踐行的是一對一的深度BDSM關系（多見于DS）。因為涉及深度權力交付，有著相對于香草情侶關系更特殊的底層邏輯。即便名義上不以情侶關系相稱，但情感濃度甚至高于情侶。
深度BDSM關系尤其是DS，往往帶有下位者對于上位者的強烈依賴，以及上位者對于下位者的強烈關注，而且這種情感維系往往比香草關系更緊密更難以自拔。因此，這種集親密、欲望、承諾、契約、排他性的BDSM關系，無論名義上叫做「情侶」還是「主nu」或是啥，在這也先歸為「情侶關系」不討論。
而還有很多人踐行的是：在雙方知情且自愿的前提下各取所需，保持一定邊界感，只作為短期BDSM partner相處的關系，這也是接下來要討論的——
一個現實是，就連香草形式的親密關系也正在逐漸被碎片化的解構，很多人意識到一段理想的終極浪漫極難遇到，便選擇按需進入特定深度的親密關系，形式也逐漸多元化。
比如，在彼此尊重和合拍的前提下「各取所需」的FWB（friend with benefit）關系；只互相擁抱治愈肌膚饑渴而不進行狹義[性.行.為]的「素P」關系；最近還有了所謂的「聊友」，只在線上享受隔空曖昧的快感但永不見面，彼此陪伴但不進入到現實生活……
那麼疊上「小眾xp」這個buff，情況就更為特殊了，人們面臨著更高的交友難度，很難在現實中遇到同好，能聊到一起的就更少。于是很多人為了xp的契合，只好選擇放低一些其它方面契合度的考量。
例如， 雙方只是需要適當的陪伴，切磋切磋繩藝和鞭技，并不需要一段全盤打包的戀愛關系。
或者雙方發現自己除了bdsm以外，并沒有別的共同語言和生活話題，不足以支撐彼此進入一段更加深入的親密關系……
問了一些群友，對于「非情侶BDSM關系」的看法，有人表示：「有時候一個合適的玩伴不一定要處到戀人關系才圓滿，相反如果處到戀人關系，就很難再進一步了反而容易BE。我個人認為，友情以上戀人未滿的極致曖昧是最美好的階段，可以比友情出格，又有點到為止的期待。」
「而且建立情侶關系需要不得不考慮更多現實問題，包括不限于年齡、三觀、地域、家庭因素、人生目標等等」，她說。
另外由于，有的人玩BDSM的快感來源是「突破禁忌」，所以會認為只有當把它和現實生活劃清一定界限的時候，才能投入。
比如另一個群友就說：「在sm的過程中我完全放松，不需要思考復雜的人際關系，可以完全享受秘密世界帶給我的疼痛與快樂。我喜歡sm的同時我也尊重他人的意愿和感情，但是我沒有辦法在情侶關系中進行sm，面對愛人，我永遠無法放松地展示出自己不為人知的一面。」
沒有足夠的成熟心智和抗風險能力絕對不要貿然選擇非情侶BDSM相比起戀人之間的BDSM關系，這種非情侶BDSM關系，不確定性更高，生理和情感方面的風險都會更大，所以我們一直也鼓勵的是基于情侶關系的、一對一的、長期且排他的bdsm關系。
非情侶BDSM關系的高度不確定性在于，比如，其中一方某天遇到了真正愛的人，可能就會結束這段關系，「退圈」去談戀愛了（雖然我不喜歡退圈這個說法），會使得突然被分手的一方手足無措。
再比如，可能雙方開始時都并不愛對方，理直氣壯地保證絕不越界，但隨著相處的深入，會有一方愛上了另一方的可能，讓這段關系變得更復雜，畢竟，建立在契約之外的任何期待，都顯得蒼白無力。
心理學上有個解釋說，愛情的生理反應和驚嚇一致。例如，同樣會使人大腦興奮、腎上腺素分泌、瞳孔擴張、臉紅心跳、呼吸急促、因為焦慮和壓力襲來而感到情緒慌張……
所以， 當你和某人一起做了冒險刺激的事（BDSM當然也是），體驗到了類似的情緒，會很容易產生愛情的幻覺。哪怕一開始你覺得ta別的方面不太契合，可能也會變得沒那麼重要了，越看越順眼，越想越迷戀……
面對沒有未來的關系，雖然我們的理智會警告自己：保持清醒、別矯情、別去想、別粘人、別靠近，會變得不幸……等等等等。
但現實情況是，有多少人面對合適的人時，即使只是頻繁聊天，都會產生戀愛錯覺。
每天高密度交換信息，問候早安晚安，轉發沙雕歡樂，分享路邊看到的貓貓狗狗……一段時間之后，都會因為習慣了對方的存在，認為ta對自己有了非凡的意義，而忍不住開始幻想「解鎖戀人身份」，姿態變得越來越擰巴。
所以，更何況是那個陪你一起做過比聊天更加「冒險」的親密之事的人呢……
最后，關于開頭的提問——「非情侶式BDSM關系會有理想的結局嗎？」
鑒于，非情侶BDSM關系大多最終是會因為各種因素分開的（只有很少能幸運「升級」為更親密更穩定的關系），那麼在我看來， 雙方即便在關系結束后，互相回想起來，都覺得這段關系是一段有所收獲的、值得回憶和留戀的關系，便可以算得上是「理想的結局」了。
但若將關系中的雙方都能不約而同地愛上彼此，并美好攜手步入愛情婚姻殿堂作為理想結局，那麼大機率就會失望了。
看到一句話，講的就是這個道理——
「短暫的陪伴究竟是恩賜還是懲罰？你不貪心，便是恩賜，你若期待，便是懲罰。」
過于一針見血，有被擊中的感覺……可是我想說，做到一點也 「不貪心」，談何容易啊！
