成為了他的sub后，有一天我問他， 你為什麼會選擇我呢？

他說，因為你會為了討好我做一些特別低賤的事。

我說，也會有別人愿意這麼做吧，為什麼偏偏選擇我呢？

他說，因為你現實生活中很強，所以你做起來給我的感更好。

我說，如果我有一天累了，現實中躺平了，不再那麼強了，你會不會就不要我了？

他說，你這樣講就有點無理取鬧了。

我說，我有點沒有安全感嘛。

他說，沒安全感是對的，有安全感了你就會停止進步。沒安全感時你會為了哪怕一點點獎勵就拼盡全力， 不給你安全感也是為了讓你變得更好。

我說，沒有安全感會讓我焦慮。我至少需要確定你不會拋棄我，你說我會討好你，現實里很強，那麼如果遇到更強的、更會討好你的人，你是不是就會不要我？

他說，這叫我怎麼回答？我說不會你也不信，所以歸根結底，你得想辦法變得更強、更會討好我，打敗所有人，我就不會拋棄你了，你也就不焦慮了對吧。

以上對話基本反應了我們的日常相處模式，日常相處起來就很焦慮，而一向他傳達焦慮，他也就很煩躁，就是想問問，如何解決自己這種焦慮的狀態呢？ 畢竟讓他覺得煩人也反過來讓我覺得沮喪。

我大膽猜測一下，提問者在日常生活和工作中應當表現很優秀，其工作或學習表現應該遠超了大部分同齡人，但這樣努力且焦慮的狀態也讓她想要放松逃離，于是便想遁入一段DS關系中，尋找一些松弛、不用自己做決定的場景。

但萬萬沒想到，DS關系非但沒有讓她放松，反而從另一個維度讓她焦慮，于是現實生活與親密關系中的重焦慮疊加，讓她覺得喘不過氣來。

我覺得這一困境是雙方一起鑄就的，其中她的Do占9成鍋，投稿者自己占1成鍋。

上野千鶴子在《從零開始的女性義》里說，「很多毒父母喜歡對子女說‘這都是為了你好’， 但很少有人意識到，‘為了你好’其實是‘為了我好’。」

在這段關系中， 此Do就是把「為了我好」偽裝成「為了你好」的「毒父母」。

「有安全感會讓你停止進步的，你要變的更強呀，這都是為了你好。」

「想辦法變得更強呀，只有這樣才能不焦慮，這也是為了你好。」

千萬別信這些甜言蜜語編織起來的謊言。其實才不是呢，他明明是想說——

「我怎麼能給你安全感呢？到時候你發現我不會拋棄你了，不再賣力討好我怎麼辦？不行，為了我的愉悅，得讓你更具危機感地學習如何服侍我。」

「我怎麼能允許你擺爛呢？你一擺爛，我怎麼去和朋友炫耀‘我的sub如何如何優秀，但是跪在我腳下的時候如何如何反差’，你一擺爛，怎麼滿足我的各種幻想？不行，必須得讓你焦慮，美其名曰‘督促你進步’。」

這里不是說dom不應該對sub有要求，而是說，不要把自己對于sub的要求偽裝成是為了sub好。

這麼做的傷害真的很大，一旦這麼偽裝了，sub如果沒有表現好，就會對自己產生強大的心理負罪感和壓力。不再是「人的要求我沒能做好」，而是「我連為自己好都做不到，還需要主人為我操心，我真是太沒用了。」

試想一下，假設同是dom要求自己的sub穿裙子出門——

一位dom對sub說，「我想讓你穿裙子出門，因為我就想看你性感的樣子。」

而另一位dom則說，「我想讓你穿裙子出門，因為你需要鍛煉自己在人前的自信，你看日本高中生都必須穿裙子的，這都是為了你好。」

如果sub穿裙子出門后遇到了意外，比如意外走光或者被人議論，第一種情況下她大可以說，「都怪你，要看我穿裙子，差點讓我社死，你幫我想辦法解決這個問題。」；而第二種情況她大機率會想，「主人明明是為了我好，可我還差點社死了，我真是太沒用了吧。」

我知道許多Dom都愛這樣的話術，因為這麼做會讓sub更加無法拒絕自己的要求——「為了我好你或許可以拒絕，但為了你自己好，你還好意思拒絕嗎？」

但相信大家已經看出了「為了你好」這種邏輯的惡毒之處， 它推卸了說此話一方的責任，明明是讓對方按照「我」的要求去做，但出現不好的結果時「我」卻不承擔什麼責任，因為是「為了ta好」嘛，我也是出于好心，關我什麼事呢？

責任推卸地一干二凈，化為雙倍的負罪感降臨在對方身上。

因此我 非常不建議各位讀者們學習投稿中這位dom的說話邏輯和方式，它有可能對你的sub產生很深的傷害。

我的建議是，dom有要求，那就直接說自己有要求，提出來和sub討論便是，沒什麼值得拐彎抹角的。

「我需要你練出腹肌來，不是為了你的健康，就是我想飽飽眼福。」

「我需要你不熬夜，不純粹是為了你的健康，更多是你熬完夜黑眼圈、長痘痘、頭髮冒油我看著很不爽。」

沒錯， 大膽去承認，我需要你「為了我好」去做一些事，而不是「為了你自己好」。

這時對方便會去想，ok， 那我為你改變，為你付出，你又會為我付出什麼呢？是否能給我需要的陪伴、、唯一性、責任心，安全感？

一來一往之間，這才是對的相處、磨合邏輯。

提問者之所以陷入焦慮，很大一部分原因是她的dom把每一件需要她做的事都偽裝成了「為了她好」的事，以至于當她想提出自己的需求（安全感）時，她發現自己甚至在道德上都站不住腳了—— 「我的dom每件事都在想怎麼為了我好，我卻還要自私地問他索要安全感，讓他覺得煩，我真是太渣了。」

這也是提問末尾，我看到那句「讓他覺得煩人也讓我覺得沮喪」頓感心痛的原因， 連親密關系中最基本的需求，都已經被對方四兩撥千斤地化為了刀子，插進了提問者自己的胸膛里。

再說說提問者自己為什麼會有1成的鍋。

首先，我覺得「安全感」這件事，少部分是對方給的，大部分終究得來源于自己。

當提問者想要無限依附于自己的dom，將他作為自己唯一的安全感來源時，悲劇就已經注定會發生了。

如果不能明白這一點，就算離開了這位dom，下一個，下下一個，他們也許會好一點，也或者壞一點，但總體結果不會有什麼不同。

所謂大部分安全感來源于自己，是指一種親密關系中的自信：有你，有一定的支持，我的生活會變的更好；但是沒有你，我的生活也不會因此毀掉，無非是以前有人陪我一起駕船遠航，現在需要獨自揚帆罷了。

船，是我自己的，沒有你我也不會沉入海底，這艘船就是自己賦予自己的安全感，包括財務安全、安全等等， 它對應的是我們處理關系危機，應對拋棄、背叛和自己獨立轉身離開的能力。

我知道，這對于sub們有點吹毛求疵，因為dom們總是在鼓吹「把一切都交給我，這樣你才會是個好sub。」如何能做到既把一切給ta，又不完全依賴他呢？

這也正是我想對提問者說的，如果你的dom也曾跟你說過類似的話，那麼千萬記住， 不要做一個「好sub」，要做一個獨立的人。

我想讓你知道，從你的提問來看，你做了一切的事情，做反差、低賤的活、干所有討好他的事，但他只做了一件事，那就是享受然后評價你。

「今天表現不錯，你看我說吧，讓你沒有安全感會表現的更好。」

「繼續努力呀，比別人都好我就不會拋棄你了。」

你會因為他的評價開心或者流淚嗎？

但其實你的價值不需要經由「他的評價」來實現，你也不需要因為他帶給你的焦慮而自怨自艾。

如果一段親密關系帶給你的盡是些糟心事，那麼就可以考慮揚帆起航了。

至少世界和我們都還愛著你。