不要用欺騙回應善良 提問我幾乎快翻遍了您的公眾號，才找到該如何投稿，來說說我的故事。實際上我現在更需要幫助。
我和丈夫結婚7年，如今剛有一個半歲的孩子。可是在我帶著孩子回老家休產假，我的丈夫回來看我的時候和我 坦白他有了一個s，問我是否能夠接受。我當時是深受打擊的，現在也還沒緩過來。我在這期間找到了癮歡公眾號，做了很多功課。
具體來講，事情可能要從7年前說起。我自認為是一個對性，性向，性癖好接受度很高的人。丈夫最開始也如此感覺我的。最初他向我提過他戀足，有m傾向，當時我并未覺得有什麼，甚至也有過很淺的實際探索。但其實我們從未真的去深入討論過這個話題。
因為我本身并未接觸過bdsm，所以最開始即使我們到了實際嘗試階段我也并不真的了解這件事情，我只是知道sm這件事情而已。而我們的開始，也沒有溝通，沒有安全詞，沒有知情同意安全原則。
幾次實際嘗試后，丈夫便不再提這件事了。這讓我以為，丈夫只是有一點情趣而已，即使沒有了這個情趣也沒有任何影響，直到他和我坦白他想和一個s保持長久的聯系。我才明白事情遠沒有我原想的那麼簡單。
我們進行了很多輪的談話后，我對整件事情進行了復盤。 事情起始在我休產假回老家后，他通過軟件認識了一個s，這個s滿足了他對sm的所有幻想。他們聊了很多，從sm，到情感經歷，到生活日常。他瘋狂上頭，于是見面了。
第二次見面是在他回老家看我和我坦白后，這一次他們進行了play，發生了實質的性關系（這件事情在我們最近一次談話中我才得知，之前的談話隱瞞了此事），後來又見過一次， 被我主動發現后坦白。
我真的在這件事情上覺得很受傷。 我覺得這算是出軌了，但談話后我又覺得我可以理解，但是我依然覺得受傷。
我們進行談話后，我似乎能了解到他自己理解的sm世界是怎樣的。就此我很想和48號求證。我通過48號的科普，大抵能理解bdsm是一定需要安全詞以及知情同意安全原則的，每一方都有屬于自己的權利。可以讓渡可以收回，每一方都會有自己的喜好。
但是我丈夫的sm世界是：他喜歡作為一個m不需要安全詞，甚至不需要溝通喜好，細節。他想要的點是：s喜歡的就是他喜歡的，s想要的就是他想要的。 而且他認為m就不能和s發生性關系。 他和我說那天是稀里糊涂就發生了性關系，他本不想的。我甚至還在理解，也許是因為他想要的那個點，即使他認為不應該發生，但是s發出了邀請他無法拒絕，所以最后還是發生了。
我不知道是從我的角度來看，他對bdsm的理解發生了偏差，還是他本身就是對bdsm這件事情發生了偏差。我搞不清楚，我身邊也沒有懂bdsm的人可以幫我梳理。
我現在陷入了極度不安全感當中。 我不希望他們再有任何聯系，他說他可以做到，但覺得沒必要，他說他的s是一個很特殊的存在，他希望我可以接受她存在。我不知道這算什麼，我理解可能是他把對sm的世界投射到了s身上，從而覺得這個s很特殊，他需要這個s可以一直存在。我覺得可以理解，但又感覺哪里不對，可我又不知道到底是哪里不對。
我實在不知道該怎麼辦。不知道該如何去理解bdsm了。
回答Hi，陌生的提問者，認真讀完了你的來信，從字里行間能感覺到您真的是一位非常善良且溫柔的人。
在你的丈夫以「出軌」對待你時，你的第一反應仍然是試著去理解他，試著用他世界觀里的sm準則來說服自己，如果他能有你的百分之一善良，也不會容忍自己的妻子，一位剛生完孩子的母親，孤獨地焦慮著寫下長信，然后委屈地手足無措。
但是恕我直言， 他的行為其實和bdsm沒有太大關系，您現在的當務之急也并不是去和他battle什麼樣的bdsm是對的，他的理解有沒有發生偏差，然后祈禱他回頭是岸。
我知道，您可能希望我告訴你，您丈夫對bdsm的理解是偏頗的，不用安全詞去實踐bdsm是危險的，從而得出他和現在那位s在一起是不合適的結論，「你看，48號都說了，這樣play不合適，你不聽我的還不聽專業意見的嗎？」然后張開雙臂，希望他能安穩地回歸家庭。
但當一位妻子要求丈夫和自己的出軌對象斷絕聯系，丈夫卻說「可以，但是沒必要」時，我覺得任何東西都不可能讓他回頭了。
這里的「沒必要」，指的是你、家庭、剛出生的孩子，加在一起都不足以讓他放棄現在的S。
如此重大的責任他都毫不在意，跟他聊對bdsm 的理解又怎麼可能勸住他呢？ 他只會覺得你的耐心和善良很煩人罷了。
圖片來自電影《萬箭穿心》
當然，您問了我該如何去理解bdsm，我一定會回答您，但我想先清楚地讓您了解，剝離了bdsm之后， 您的丈夫正在對您做什麼。
來信中你提到，在你回老家休產假時， 你的丈夫「坦白了他有一個S」，問你是否能夠接受。
在我看來，先有s再來告訴你，這是 「通知」，而非 「商量」。
我的困惑是，他有了s之后才來問你能否接受，但難道不是應該在有s之前，就來找你溝通如何排解自己當m的欲望嗎？
就算商量到最后，發現妻子無法滿足丈夫的需求，丈夫表示想要另找一個s，問妻子能否接受，我都尚且能將這個過程歸入溝通的范疇，但現在丈夫先有s后溝通的行為，我只能說，這是一種對你的隱性暴力和欺騙。
更別提還有第二次，第三次，第三次甚至都懶得通知了，被你發現了才擺爛承認。只能說，他對你毫不在意。
圖片來自電影《偷心
「他說那天 稀里糊涂就發生了性關系，我甚至還在理解，也許是因為他想要的那個點，即使他認為不應該發生，但是s發出了邀請，所以最后還是發生了。」
我不知道他和你解釋時用了怎麼樣的說辭去描繪自己的「糊里糊涂」，但如果真的如他所說，他不想和s發生性關系，但因為她是s，所以他無法拒絕，被迫發生了性關系，那有可能分為下面兩種情況。
首先，他可能真的被s強迫了，那麼他就遭受了某種意義上的性暴力，但他回過頭來卻和施與他性暴力的人膩地如膠似漆，為了和她在一起，老婆孩子都「不必要」了，我真的覺得 完全說不通。
其次，有沒有可能他喜歡的不是「性暴力」，而是 喜歡S無論對他做什麼，他都無權拒絕的被支配感？
實話實說， 有可能的。Bdsm中有部分DS的群體，24小時*7天地處于Dom和Sub的關系模式中，采用「自愿不同意」的關系模式—— Dom可以隨心所欲地對sub做任何事，不用事先征求Sub的同意，直到某一件事做的sub無法接受，此時再喊安全詞來表達不同意。
圖片來自電影《過錯如您的丈夫所說，他作為一個m不需要安全詞，甚至不需要溝通喜好，細節。他想要的點是：s喜歡的就是他喜歡的，s想要的就是他想要的。
我理解他確實是喜歡「自愿不同意」的關系模式，不溝通喜好，無權拒絕的絕對支配。
但他說的不對的是，在bdsm群體內的共識是， 這種模式下更需要安全詞。
因為沒有人是沒有底線的。
因為沒有人是沒有底線的。
因為沒有人是沒有底線的。
我舉個極端的例子， 那位S現在拿把刀，要求您丈夫去傷人，或者拿出一份協議，要求您丈夫把自己的財產全部無條件贈與她并簽字，你猜丈夫會不會后悔沒設安全詞？
你猜丈夫還能不能做到如他所說，「我喜歡沒有安全詞，s的任何要求我無權拒絕？」
我相信他不能，因為人總有自己的底線。但是，面對性關系，他卻又成了沒有底線的人。
丈夫嘴里說著「m不應該和s發生性關系」的底線，身體卻又很誠實地做了，并且搬出了「是s想和我做，我無權拒絕」這樣的理由，似乎把所有的責任推卸給了s，自己只是個被強迫的無辜者。
這只能說明，他并不是沒有底線，只是性關系還沒碰到他的底線，只是他推卸責任的借口。
圖片來自電影《看不見的客人目前主流的共識是，在不溝通喜好時dom就更容易觸及sub的雷區，所以更需要安全詞來保證每個人的安全，也是每個實踐者保護自己和對方的責任。BDSM并不是可以用來逃避個人責任的借口，不光BDSM，任何愛好都不是。
成了丈夫，就有丈夫的責任。
成了父親，就有父親的責任。
在我看來，您并不需要如此溫柔地去理解他，因為他自己都還沒能理解自己肩上的責任。
在讀您的來信時，我總覺得您陷入了一種「不得不去理解他」的困境中。
就好像，「他是孩子的爸爸呀，我一定要去理解他」。
就好像，「理解丈夫是妻子的責任呀，可我又真的理解不了，我好沮喪呀，誰來幫幫我」。
就好像，「婚都結了，孩子都生了，還能怎樣呢？不能理解也試著去理解吧。」
心理學上有個概念叫做「損失厭惡」，出自經濟學家卡尼曼，指 人們失去一件東西的痛苦程度，要比得到它時的高興多的多。
自己走在路上撿到100元的愉悅，比起走在路上丟了100元的痛苦，其實并不是相同的，而是會小的多。
在損失厭惡的影響下， 親密關系中我們更會傾向于「留下（避免損失）」，而非「離開（解脫的快樂）」。
這種心理不能說不好，但常常會影響我們的判斷。
婚姻是人生大事，這篇文章無法給你提供具體的建議，只能幫你梳理你的丈夫對你做了什麼，講了哪些謊言，做了哪些詭辯。欺騙、出軌、推卸責任、都是他已經做了并且傷害了你的事。
不要讓別人的聲音左右你的價值觀，要聽到自己心里的聲音，你對bdsm的理解可能是混沌的，但你的心語是清晰的，你覺得不開心，那就是不開心，你覺得不舒服，那就是不舒服。
不用去和他爭辯什麼樣的bdsm是對的，那不會緩解你的焦慮， 如果你的底線是他和那位S不再來往，那就去和他聲明你的底線。
以及，最重要的，無論今后你做了什麼樣的決定，天地不會崩塌， 世界也會依然愛你。
