我是如此渴望溫暖，但現實還是扇了我耳光，到頭來，我的身邊還是空無一人。

故事很長，我想到哪就說到哪吧，我遇到第一個S的時間，沒記錯的話應該是2017年年初。在一個社交軟件，有一天一個人加我，說要收了我。

大概是情話太動人，大概是我太渴望懷抱，就這樣稀里糊涂加了他的聯系方式，然后，噩夢開始。

我太傻，連最基本的，保護自己隱私的常識都沒有。最初約定的是一個月體驗，可沒過幾天他就掌握了我的身份證照片，露臉果照，後來又掌握了我所有社交方式的密碼。

後來，不到一個月的時間，我們因為某些事情鬧翻了。依稀記得原因是，我根本受不了他變態的控制欲，他要我任何事都要匯報，可我是單親媽媽，帶著孩子很不方便。所以電話拉黑了他。

于是，噩夢接踵而至。他登陸了我所有的社交平台，所有可以接觸我的朋友和親戚的途徑，并發送了一張照片，也就是我戴著項圈的露臉果照，這件事導致後來我幾個月不敢上QQ，也更換了微信號。

當時以及做了最壞的打算，因為他有我的身份證照片知道我的地址，我不知道他會做出什麼，就這樣提心吊膽的過了幾個月，但最后總算沒發生什麼。那時，我已經做了最壞的打算，現實已經如此絕望，那麼也無非魚死網破。

打從記事起，我就對婚姻沒有任何期望。我的家庭是不完整的，很小的時候我的母親就出軌了，十二歲那一年，我被母親情人的兒子[猥.褻]，差一點被侵犯。那一年我只有12歲。而我的父親遠在天邊，對我來說，是遙無歸期的念想。

國中畢業的時候，母親離家出走，帶走了家里所有的錢和家當，留下的是空蕩蕩的屋子，以及一個我。那時我正國中畢業，于是我離開家，開始飄零。

于是從那時候開始，我的一切有了戲劇般的開場，但我深陷其中。

2012年，我17歲，在北京的一個電子廠上班。一個雨夜，我在下班回去的路上被變態尾隨。他強奸了我，并且把我囚禁在他的屋子里，囚禁了大半個月。

中間我試圖跑過幾次，但都被抓回去了。偷跑的下場很慘，他一天到晚在屋子里盯著我，于是我只好用語言去刺激他，他惱羞成怒的時候，會把我上半身懸空露在窗外以及掐我的脖子。

我看著窗外，天很藍，大地很遠，心想我能掉下去就好了。

但可笑的是，這種對我的人格和身體，造成了巨大傷害和摧毀的片段，卻讓我的身體萌生了M的屬性。後來有一次，我準備再出逃的時候，他拿刀威脅我，我搶過來抵在自己脖子上，說，你不讓我走，我就和你同歸于盡，就死在這。

我想那一刻的我一定很恐怖，他怕了，于是我才有了一線生機，逃了出來。如果逃不出來，我不知道結局會怎麼樣，會被賣掉，還是被打死埋在無人知曉的角落。

也是在2012年，夏天的時候我懷過孩子，孩子四個月的時候，做了引產，那時候聯系不上我當時的男朋友，我一個人去了醫院。去了之后，醫院說需要監護人，我說沒有。醫院的人說不行，于是我給母親打了電話。

那個孩子被取出來的時候，已經成型了，大概有手掌那麼大。護士把他，裝在托盤里問我，是火化還是扔掉，我的母親說扔掉。

我不知道他被扔到哪里去了，我也沒敢看孩子一眼，甚至不知道他是男孩女孩，也不知道他魂歸何處，我怎麼敢看！

我那麼自私，只顧著尋求溫暖。

2015年12月的時候，我生下了前男友的孩子，也就是我現在的孩子，孩子兩個多月大的時候，我發現自己被小三而且前男友吸d。于是我一手抱著孩子一手拖著大行李箱離開了他。

順便提一下，我和他在一起的時候，花的都是我的錢，後來沒有錢花的時候，花我借來的錢。

現在寶寶已經2歲了，我一直一個人帶他，寶寶有時候會很煩人，有時候又很可愛。當他聲音軟軟地，叫媽媽的時候，我的心會化掉。但我仍然不想回憶，這兩年我自己究竟是怎麼過來的。

我的負面情緒越來越多了，我想，我是不是該找一個心理醫生看看。

在這之后，我遇到過一個東北人。因為之前的噩夢，我遲遲沒有接受他，可他說過去的都該過去。于是我見了他，我記得那天是個特別的日子，那天是重陽節。因為我是單親媽媽，所以見了他下午就回家了，告別前他還送我上車。

可是回去后，所有聯絡方式里，他都不回我的消息，像是從未出現過一樣，這件事讓我心里有了坎，并且很長時間都沒能跨過去。

有時候我想，這麼多的事情真的發生在我身上了嗎？如果我失憶了就好了。

但有時候我認為，除卻我經歷的這些傷害，我自己也是有問題的，從小我就渴望母親能多看我一眼，所以逐漸成為付出型人格的人，而且很容易輕信諾言，在社交中不設防。所以我一邊渴望真心，一邊卻又不斷地收獲背叛。

我一直在想為什麼會這樣？為什麼這些事會發生在我身上？我沒有找到原因，是家庭嗎？是母親嗎？是我自己嗎？都有吧。

我想，有的人大概一生也不會遇到這麼多的事情，我試圖努力地忘記過去，可是，我發現我無法原諒我自己，這一步步的深淵里，歸根結底，是我自己踩進去的。

現在想想，我最對不起三個人，我的父親、我現在的孩子，以及那個引產的孩子，除了他們三人，我不欠這個世界任何。

有時候我會懷著惡意去想，如果我把母親情人的兒子對我做的事，告訴她，她會不會內疚，這只限于想想。因為母親告訴過我，那個男人她很喜歡，她說她很幸福。

我不告訴她還有一個原因，就是我怕我說了后母親會冷漠地對我說，發生的都發生了，都已經過去了。

母親出軌的結局并不圓滿，他們結婚沒多久那個男人就病倒了，現在甚至沒辦法走路。

我至今無法釋懷的是，16歲的時候，我在外地打工，老家的女人嚼舌根說，我在外面做小姐，說有其母必有其女。那時候我只有16歲，我無法理解，這樣的話，她們是怎麼說出來的。

在某趣里，每天都有很多S加我，一上來就說，要收我如何如何，于是我改了資料，就沒人搭理我了。

後來我陸陸續續約t過幾個人，有時候我想這樣是不是很亂，我也想只臣服于一個人只依賴一個人，可是我不敢，這個人至今也沒有出現。

我假裝很釋然，我想好男人有就有，沒有就沒有吧。我想我現在是該努力地賺錢，養好這個孩子，我會忙起來的，忙起來大概就沒這麼多的想法了。

有時候想想，我要是失憶了，就好了。

這些年，我一直在找一個真心的人，我以為在感情中多付出，就不會被拋棄。我以為我對他好一點，再多好一點，他是不是就能夠也對我好一點。可現實，仍舊打了我一耳光。

回頭想想我的人生，前十幾年沒有母愛，後來幾年沒有父愛。也許早生幾十年，我還能遇到一個良人吧。

紳士與輕塵的對話截圖，以及紳士給出的建議。

其實做完這次訪談后，我用了整整一天的時間來整理，并盡量試圖讓一切條理清晰的同時，又可以體現其中的深刻。特別是對比這篇稿子與上一篇后，其中的差別我想每個人都能讀懂。

在此我想說：字母圈有浪漫，如頭頂的星星。但也有陰暗，如腳底的沼澤。入圈還需謹慎，因為你不知道你遇到的人，是會帶你仰望星空，還是想一心將你打入泥沼。

我想起做完訪談后我問她用什麼化名好，她說你幫我想個，我略微思索了下，發出去兩個字：輕塵。

她問何意，我說：對于這塵世， 看清看淡，別沉進去，別陷進去， 別迷茫，也別執念，自由自在，一身颯然。所以輕塵。

我想，這也是我能對她最好的祝愿。